Giới thiệu tí, mà mình éo nhớ mình tên là gì nữa. Tại lúc đẻ ra papa với mama có làm giấy khai sinh cho đâu chỉ biết bạn bè gọi mình là Chim . Mình tên là Chim.]
Hum nay vui vkđ, mình nhận được giấy báo trúng tuyển vào làm ở công ty sản xuất bỉm ở Nam Định. Nhưng từ nhà mình đến công ty xa thấy miẹ nên mình phải đi tìm nhà trọ.]
theo lời thằng bạn thì gần chỗ nó ở có 1 dãy nhà trọ, mà là nhà trọ 5 sao nha. thế là tạm biệt gấu misa yêu mình bắt xe lên Nam Định.]
ra tới bến xe papa với mama khóc thút tha thút thít thấy mà tội, xong papa còn dúi vào tay mình 5k bảo mua singum mà nhai cho đỡ say xe, hèr pó tay papa lun.
bước lên xe trong lòng hậm hực, à nhầm háo hức. Tại đây là lần đầu tiên được đi ôtô mà .]
Trên xe lác đác được vài mống, đứa thì ngủ, đứa ngồi bắt chấy, có chị đang cho con bú thò cả vú ra .]
Thôi kệ, kiếm chỗ đặt đít đã. Vừa mới bước vào mình đã tia luôn cái chỗ trên cùng, chỗ này đẹp đấy lại có cái vòng tròn trước mặt không biết để làm gì? Chắc là trò giải trí trên xe cho khách ý mà.]
Trò này chơi thế nào nhỉ? loay hoay một lúc éo bít làm zì, ở giữa còn có cái nút trên đấy vẽ hình cái kèn với mấy nốt đồ rê mi fân són gì đấy.
Chắc cái này là máy nghe nhạc, hiện đại thật, ấn thử xem nào.
. . . Tu..u.u.u. .
-Mả mẹ thằng ôn nào nghịch còi xe ông đấy??
Ôi sợ ***. một thằng to con bước vào nhìn mình chằm chằm, ko thèm nói câu nào nó cho mình 2 cái tát yêu làm mình cảm động phọt nước mắt ra xong nó đuổi mình xuống dưới.
- Đi đâu?
- Nhà trọ thẳng tiến.
- chỗ nào?
her her thằng này ngố àk? Nó lái xe thì nó phải biết chứ sao lại hỏi mình?
- cái mả cha mày có nói ko bố mày chở đi Quất Lâm bán làm kave đực giờ.
Á..á.. thôi éo đùa đc với thằng này, nó mà cho đi thật thì bỏ mẹ.
May quá, hôm qua mình có ghi cái địa chỉ vào quyển sổ .
-địa chỉ đây-ném quyển sổ cho nó.
mà thằng này bị điên hay sao ý, đọc xong nó lăn ra cười xong nó hỏi mình:
- chỗ này là chỗ nào mày, bến xe mới àk?..nó tiếp tục cười..
Chả hiểu nó nói cái éo gì, giật quyển sổ xem thử :
"BẾN ĐỖ HẠNH PHÚC".
Oé, bỏ mẹ mình đưa nhầm quyển nhật ký cho nó. Hix, xấu hổ quá, ko biết nó đọc tới cái đoạn mình bị con gái trêu tè ra quần chưa, nó mà biết chắc mình đâm đầu vào hố xí tự tử quá.]
-Nhầm, đây nèk ***.]
-Hoà Xá Nam Định. Okê 20 tiền.
Rút cộp polyme 2k vnđ đưa cho nó. Thằng bé cầm tiền xong nó chơi ngay câu:
-miẹ, nhìn rõ đại za mà chơi toàn tiền lẻ. .
Ông nội nhà nó chứ, 2k mà nó kêu tiền lẻ, ngày xưa cô giáo dạy mình số nào chia hết cho 2 là số chẵn cer mà. Chắc ngày xưa nhà nó nghèo nên ko đc ăn học tử tế. haiz nghĩ mà thương.]
Xe bắt đầu cất cánh, cảm giác đầu tiên là rung hết cả phao câu, sau đấy thì lòng phèo tim cật cứ gọi là . .sâu lắck sâu lắcky ầy. .]
nhìn lên hàng ghế trên, các bà các cô đang ..á hự.. Vào mấy cái túi nilông, eo kinh vãi tởm.]
quay sang thấy đứa con nít đang ngậm bình sữa nhìn mình cười. hèr, mà tính mình quý con nít lắm cer, nhìn thấy con nít là chỉ muốn cắn vào đít cho mấy cái ý.]
Mà quên ko mang nước đi khát khô cả cổ rồi. Quay sang thằng cu thấy nó đang ngủ mình với luôn cái bình sữa cuả nó mút thử.]
Ái chà, sữa Ông Hói có khác, ngon đáo để, vặn nắp làm 1 hơi tỉnh táo tàu xong đặt cái bình vào chỗ cũ.]
được một lúc thì thằng ranh nó dậy xong nó gào toáng lên làm mấy bà đang ngủ chảy cả dãi ra cũng phải giật mình. Mà có ai làm gì nó đâu nhỉ, thôi kệ, éo quan tâm. Buồn ngủ quá, dựa vào ghế làm giấc.]
Đang nhắm mắt xuôi tay thì tự nhiên á hự một phát, đầu mình cắm ngay vào cửa sổ.
-đen *** xe hỏng rồi, xuống đẩy -giọng thằng tài xế.]
miẹ, oải quá bước xuống thấy cả một lũ đang bâu vào đít xe thi nhau đẩy, thế này có mà sang muà quýt mới đi được.]
Nhớ hồi học mẫu giáo hình như cô có dạy cái định luật ôm của Napôlêông thì phải => Khi ôm tỉ lệ thuận với sung sướng và tỉ lệ nghịch vs cấm sờ lung tung làm cho nội lực tăng gấp 10 lần. Hề hề, áp dụng ngay.]
mình tia ngay 1 em xinh tươi đang cong đít đẩy. Ok, thế là mình lao thẳng đến chỗ ẻm ôm cho một cái, cả em và mình dí thẳng vào đít xe, xong em la lên:]
-á.á. . Có đứa hấp diêm tao, bà con ơi.]
Thế là mình bị cả lũ bâu vào củ hành, thằng thì đấm, thằng lên gối làm mình tí nữa phọt răng ra ngoài.]
mà kái địs cụ thằng Napôlêông thế mà dám chém là sung sướng..thôi ghi vào ko lại quên "áp dụng định luật Ôm có thể gây ung thư phổi" (cái này mình thấy ghi trên bao Vina).]
Xong rồi, lên xe thôi, trời sắp tối cmnr.]
đi được thêm nửa tiếng thì tới nơi. đường phố có khác, sạch sẽ mát mẻ chứ ko như ở quê đi đâu cũng thấy toàn kít chó ko àk.]
mà cái thằng bạn, giờ này chưa thấy ra đón, bực mình gọi điện cho nó.]
- Toạch lô, thằng m.l nào đấy?
- Ôi lộn cái bàn, ra đón tao mày, điện thoại hết tiền r. Vừa ms ứng đc có 2k, VịtTeo rẻ rách ***.
- chết cmm đi, chờ tí.
15 phút sau nó tới.
- mày làm cái kít zì mà lâu thế?
- Tao phải lừa cho papa ngủ mới dám lấy xe đi đấy, thôi lên đi ko có ổng dậy thì bỏ mẹ

Hai thằng leo lên xe phi thẳng vào con hẻm gần đấy, bỗng nhiên. . Kít. .kít. .
- Đến nơi rồi, xuống đi mày - thằng bạn mình giục.
- Xuống thì xuống.
- Mà từ mai mày ngồi xa đít tao ra tí, ngồi sau mà cứ hục vào đít tao đau bỏ miạ, mày định thông đít tao đấy hả?
Ôi cái đề xi mét nhà nó, nó phanh gấp làm mình tí nữa thì dập cmn hàng rồi, bây giờ nó lại quay ra xoắn mình.
Hai thằng xuống dắt xe đi vào.
Ông chủ nhà thấy mình tay bắt mặt mừng cứ như chó lâu ngày ko gặp chủ ý, xong ổng pha nước đưa cho mỗi thằng 1 chén.
Mà từ bé đến giờ mình có uống nước chè đâu, nhưng vì nể mặt thằng bạn mình xơi tạm zăm bẩy chén.
Đang định rót chén nữa thì thấy đứa con gái ổng ngồi ở giường cứ nhìn mình cười tủm. Chắc kết mình lòi phở ra rồi.
Quay sang thằng bạn thì nó đang nhìn chằm chằm vào mình nở nụ cuời gian xảo. Chả nhẽ thằng này bị less à?
Ngồi đàm phán một lúc, thanh toán xong mình kéo thằng bạn lại hỏi:
- Mày thích tao lâu chưa? Sao lâu nay cứ giấu?
Thằng bạn trố mắt.
- thích cái thằng cha mày ý, đi mà soi lại cái mặt mày đi.
Quay ra nhà vệ sinh kiếm cái gương.
Oh, my god!!, một vết loang rõ to trên cái mặt của mình. Chắc hậu quả ngủ gật trên xe đây mà, hjx mất hết điểm rồi.
Quay ra lườm thằng bạn xong lấy chìa khoá, mà nó nói nhà trọ 5 sao ko biết đúng ko? mở cửa thử xem.
Vừa mới bước vào thì.
..RẦM. ...
Á. . Á. .á. hự. .1,2,3,4,5. . Ối mẹ ơi nhiều sao quá, ko biết thằng ml nào chơi xỏ nó đặt cái xô lên mép cửa làm mình ko kịp trở tay. 5 sao nó nói là thế này đây.
Tiễn thằng bạn ra cửa mình tặng nó nguyên cái chổi, đi với thằng này hãm tài vđ.
Quay về phòng định ngủ một giấc mà ko tài nào chợp mắt được, chắc tại cái món cháo chè của lão chủ nhà, quay sang nhìn đồng hồ đã hơn 12h đêm, thôi đi sang làm quen với mấy đứa bên cạnh.
Mà sao bọn này đóng cửa sớm thế nhỉ, mình đập cửa từng phòng, éo có đứa nào ra mở cửa đành quay về. Haiz, thức trắng đêm rồi.
1 tiếng, 2 tiếng. . Cuối cùng cũng đến 7h sáng. Mình uể oải bước ra khỏi giường, mở cửa phòng.
Từng đàn chim lợn đang chao qua chao lại hót líu lo líu lít nghe ngứa cả đít, bình minh đang ló rạng trên những hàng dzâm bụt, phong cảnh hữu tình vãi kả đái.
Đang thả hồn ngây ngất thì mình nghe thấy tiếng xôn xao gần đấy:
- Ôi chị ơi, hôm qua có ma hay sao ý chị ạ. Đêm qua đang ngủ em thấy tiếng đập cửa, sợ quá.
- Hôm qua chị cũng bị này, sợ thật đấy.
Uầy, ma àk? Mình nghe đồn ở những khu trọ nhiều ma lắm, nhưng sao đêm qua mình có thấy gì đâu nhỉ? Mà đến cả diêm vương còn sợ mình chứ nói gì ma. Muỗi..
Thế là mình chen vào, đọc được bao truyện ma trên Ola mình lôi ra kể hết, nghe xong đứa nào cũng tròn hết cả mồm.
Chém gió một lúc chợt nhớ ra là mình chưa ăn sáng, thôi đi đáh răng rửa mặt rồi kiếm cái gì Tô ma hốc đã.
Thằng bạn nói ở đầu đường có mụ béo bán xôi ngon lắm, vác con super mini xong khoá cửa phòng lao ra đường.
Con mụ béo đây rồi, dừng xe khoá cổ cho chắc, nào là khoá dây, khoá con voi, khoá Việt Tiệp. . đủ bộ 18 cái khóa
Quay ra thấy con mụ béo đang soi mình từ đầu đến chân.
- mả cha mày dựng xe đấy thì bán hàng bằng niềm tin àk? Dắt gọn ra kia.
Ôi vãi lúa, chả nói sớm làm ông mày khoá mỏi cả tay. Lại phải hì hục mở từng cái khoá, phê vãi chưởng.
- ăn gì? - mụ ý hỏi mình.
Mà mụ này ngu ko tả được, bán xôi lại còn hỏi người ta ăn gì?
- ăn xôi.
- có xôi đậu xanh thôi.
- vậy nhặt hết đậu xanh ra cho cháu, cháu chỉ ăn xôi thôi.
- Tiên sư mày ko ăn thì biến cho bà bán hàng, bà cho cái muôi vào mồm giờ.
Ôi, khiếp quá, con mụ này giang hồ vl. Đành kiếm chỗ ngồi đợi vậy.
Mình ngồi đối diện với một bà chị xinh đẹp đang nhâm nhi bát xờ Ôi Sôi tay chị ý bẹo từng từng tí tí một đưa vào mồm, ăn thế này có mà mút mùa mới xong àk?.
Bỗng chị ý quay sang nhìn mình bằng con mắt chó luộc xong đặt bát xôi xuống bàn đứng lên:
- Hứz. Mất cả ngon.
Mình nghe đồn xôi của mụ béo này ngon lắm mà, sao chí ý lại kêu ko ngon nhỉ?
Đưa tay với cái bát của chị ý ăn thử.
Ngon đấy chứ, chắc "thính giác" chị ý hỏng cmnr . Thôi mình xơi nốt ko có phí của Rời
chậc, ngon quá nhưng mà no căng rún rùi. Thôi đứng lên dắt xe đi về.
Mụ béo đằng sau ới ời gọi mình lại. Ngứa cả đít mình quay lại làm giống điệu bộ chị lúc nãy:
- Hứ, mất cả ngon.
Xong chuồn thẳng.
Bây giờ cũng gần 12h trưa rồi, chán quá lôi con 1202 lên Ola xem anh LOVI có pic nào mới không.
Me của anh LOVI hôm nay có cả đuổi hình bắt chữ cơ àk? Đúng trò mình thíx hề hề.
xem nào -> cho hình ảnh : "bắt con sóc bỏ vào lọ = ?".
Câu này quen quen, mình nhớ cô giáo có dạy câu này thì phải.
Nghĩ nát óc éo ra, định pm anh ý hỏi thẳng mà anh LOVI hôm nay lại ko onl.
Chán quá vứt điện thoại một góc đi pha mỳ tôm.
Kiểu này phải làm hẳn 10 gói chứ 1 gói chả thấm vào đâu. Loại mỳ tôm mà mình thích nhất:
"Mỳ Tôm Trẻ Em nhãn hiệu BÌNH TÂY".
mà sao éo thấy hướng dẫn sử dụng đâu nhỉ? Chắc lại đổ nước chờ trong 3 phút ý mà. Quá rành..
Trong lúc chờ đợi bát mỳ tôm nóng hổi, rảnh quá hok pít làm zì kiếm cái ảnh con bạn post lên Ola.
Mà con này xinh vãi lều luôn. Vừa mới post xong được 2 phút thì có hàng đống các anh pm làm quen.
- con nhà ai mà xinh thế? Mí tuổi rồi? Làm wen đc. Hok?
- Dạ, đây là bà nội em hồi trẻ, con của cụ em anh mún làm wen hok? - thằng bé im re. .
Một lúc sau: chát với công tử nhà quê.
- chào em, làm quen được ko?
Ngứa cả đít, mình chơi ngay câu:
- anh là công tử nhà ai? Cành mai cành trúc hay là lá khoai ngoài đường .
Đúng là mấy thằng dê non. Oải, đưa tay với tô mỳ định húp thì lại có đứa pm:
- chào công chúa nhỏ xinh đẹp ^.^.
Bà nội nhà nó làm mình phọt hết cả mỳ tôm ra giường. Buồn cười éo tả đc nhưng vẫn cố bình tĩnh
- ai đấy?
- anh Bằng đây?
Mả mẹ nó, mình có quen thằng lồi nào tên Bằng đâu.
- anh Bằng nào ạk?
- Xí hổ quá, anh Bằng củ khoai thôi, mà sao em lại hỏi z, ngại chết đc?
Ôi cái miẹ nhà nó, muốn dìm mình đây mà. Ông cho mày biết tay.
- Ô, bằng củ khoai thôi á? Dễ thương nhở? Hý hý. iêu anh cmnr đây này.
Thằng bé đc Mình bơm cho, sướng vđ.
- z làm vk anh đc Hok?
- hý, thế mà anh đ.éo, à nhầm, ko nói sớm, ok bây bi (mắc bẫy bố mày rồi).
- vk ơi gửi cho ck mấy cái ảnh nữa đc Ko?
- nhưng mà nick vk hok có vip.hjx.
Vừa nói xong thằng bé send ngay cho mình 100 ngày vip với 50k ken. Ôi hạnh phúc vãi cả cứs.
Thế là có bao nhiêu ảnh mình send hết cho nó, nuốt cmm đi. Mà nói chuyện với thằng này chán vãi cả mắm. Thôi out cho lành.
Hết trò nghịch định sang phòng bên xem tivi mà éo có ai ở nhà, thôi kệ, cứ tự nhiên như ở nhà.
Nằm dài ra ghế với cái điều khiển bật kênh BiBi xem cô giáo Thảo .
- cô giáo thảo hôm nay mệ.t.t.t.t, hẹn gặp lại các em .chut. Chut. Moak moak.
Miẹ, nản vđ, thôi bật kênh thế giới động thực vật xem Mai An Tiêm.
Đang đến cái đoạn Trư Bát Giới ăn trộm dưa chuột của Tiêm đạik thì quảng cáo:
- cô tếch siêu mỏng cánh mới giúp bạn luôn tự tin và khô thoáng.
Tự tin, khô thoáng à? Đúng thứ mình cần òy. ko chần chừ, mình lao ngay ra quán tạp hoá. Thấy chị quán mình hỏi luôn:
- CHỊ ƠI CHO EM BỊCH KOTEK TỰ TIN KHÔ THOÁNG .
Chị ý nhìn mình ko chớp mắt, chắc kết mình òy.
- mua cho mẹ à?
- dạ ko.
- hay mua cho người yêu?
- dạ ko.
- chả lẽ mày mua cho bà nội mày à?
- dạ ko, em mua cho em. Hề hề, lấy cho em 2 bịch tính tiền 1.
Thế là rời khỏi quán tạp hóa, tay cầm 2 bịch kt' tung hứng.
Có mấy em cứ chỉ chỉ mình xong cười, lại còn lẩm bẩm gì nữa ý. Chắc đang khen mình ga lăng .
Về nhà trọ rồi, thử thí nghiệm xem nào. Nhìn nó na ná giống cái bỉm nhưng gọn hơn.
Thí nghiệm đầu tiên là làm cái giẻ rửa bát, hơn cả mong đợi, bát sạch bong mà chả phải tốn tí éo nc rửa bát nào, xong rồi giặt đi, phơi khô tái sử dụng.
Định ghép 2 cái lại làm khăn lau mặt mà nhớ ra mình còn 3 cái khăn đang phơi ở hàng rào.
Nhìn kỹ thì thấy nó giống cái khẩu trang lắm àk. Thế là làm 2 cái dây đeo vào, xong rồi, soi gương thử phát.
Uầy, đeo cái khẩu trang mới nhìn kute vãi đái luôn. Chụp ảnh post Ola cho chúng nó sock haha. Tí nữa có mà đầy em pm làm quen cho mà xem .
Mà sao một thứ tiện dụng mà thời trang thế này lại ít người để ý đến nhở? Phải kiếm cái tên để đặt cho phát minh mới của mình mới được : " KHẨU TRANG THẤM HÚT ĐA NĂNG" nghe được ko các bác .
Thôi cứ vứt đấy đã, đi tắm phát.
Xách chậu ra nhà tắm, định đóng cửa nhưng nghĩ lại cứ mở ra mà tắm cho nó mát .
Đang cởi cái áo thì bất ngờ bên ngoài có tiếng la thất thanh - bà chị phòng bên đang 2 tay che mắt xong hét lên. Chắc nhìn thấy Bođỳ của mình chị ý sướng quá hét lên ý mà, đấy là mình còn chưa cởi quần đấy nếu ko thì chị ý ngất cmnr .
Có gần 2 tháng chưa tắm mà sao người mình bẩn thế nhỉ, kì mãi éo đi.
Đang vật vã kì cọ thì nghe thấy tiếng hát từ phòng tắm bên cạnh. Cái chị lúc nãy đây mà, chị ý đang hát bài Vàm Cỏ Đông :
anh ở đầu sông em cuối sông. Uống chung dòng nước vàm cỏ đông.
Nghe ngứa cả đít mình chế ngay vào:
Anh i.ả đầu sông em đứng trông. Thấy anh cọ đít vào gốc thông .
Một lúc sau thấy chị ý im re. Chuyện, giọng hát của mình đến chó mèo còn phải im nữa mà...
Tắm xong rồi, mát hết cả tóc, bước ra thấy chị ý đang đợi sẵn mắt trợn ngược trong tư thế Ếch vồ hoa mướp.
Bỏ mẹ, chuồn ngay thôi chị ý mà tóm được có mà tan nát cả giàn hoa ý chứa.
Phóng nhanh về phòng đã hơn 1 giờ chiều. Mình lên giường xong thiếp đi lúc nào éo biết.
Đang ngủ ngon, bỗng dưng nghe thấy tiếng rào rào. Ngoài trời đang mưa to thì phải.
Bỏ mẹ roài, còn mấy cái " khẩu trang thấm hút " đang phơi ở ngoài. Ko 1 chút do dự, mình đạp tung cửa lao ra với vận tốc chóng mặt.
. . . Rầm. . Rầm. .
- Á. . Á động đất, trời sập àk?
- sập cái đầu mày, đi ko nhìn àk? - giọng ông chủ nhà - cho bác vào nhà trú với, mưa to quá.
Mình vui vẻ nắm tay ông ý, dung dăng dung dẻ dắt vào phòng. Vừa bước vào ổng đã nhéo cho mình 1 cái đau mún xỉu lun.
- Tiên sư mày dám dẫn gái vào phòng àk? Lỡ nó cướp mất đời trai thì sao?
Vừa đau vừa hậm hực, mình thanh minh. .
- á .á đau, làm gì có đứa nào, có mình cháu thui àk.
- thế sao phòng mày toàn là " BỈM " của con gái thế này?
Vừa nói ổng vừa chỉ vào đốg khẩu trang của mình.
- Ôi, bác lạc hậu bỏ mẹ, cái này vừa hay vừa tiện dụng, bác cũng phải mua mà dùng đê.
Thế là mình kéo ổng lại, sau 1 hồi abc giải thích khô cả miệng bỗng dưng ổng lăn ra giường cười như 1 thằng bệnh.
- mày có biết cái này là cái gì ko?
Ổng ngồi sát vào mình rồi ông kể ..
- cái này là "Bỉm" của con gái. . . Abcxyz. .
Nghe ổng nói xong mà chân tay mình rụng rời hết cả. Thì ra cái này là động vật hút máu àh. Bảo sao mà người ta nói chị em phụ nữ yếu đuối, chân yếu tay mềm. Chắc là bị nó hút kiệt máu nên mới thế.
Ngoài trời mưa đã ngớt, lão chủ nhà phủi đít đi ra xong còn ngoái lại nhìn mình cười khằng khặc.
Ngồi 1 mình với đống Bỉm ko pít làm gì, vứt đi thì phí, mà giữ lại cũng éo dùng đc. Thôi tí đem sang tặng cái chị hôm qua để gỡ điểm.
Vơ gọn đống bỉm lại, sang gõ cửa phòng chị ý.
Chí ý mở cửa bước ra, nhìn cái mặt ngu vã kả tè.
Mình giơ cái bịch ra trc mặt chị ý bảo là tặng chị để xin lỗi cái vụ hôm qua. Ai ngờ chị ý ko thèm cám ơn mà còn cho mình nguyên cả chậu nước vào mặt xong đóng cửa rầm một cái.
Mả mẹ con thần kinh này, bố mày có ý tốt muốn xin lỗi mà mày phũ phàng thế àk?
Quay ra nhặt mấy cái bỉm. Vứt đi thì phí quá. Thôi cứ vơ gọn vào, hôm nào có đồng nát đi qua thì thanh lý kiếm ít xiền ăn sáng .
Quay về phòng chán éo tả đc lại lôi điện thoại lên Ola chém zó.
. . .đang kết nối -> bắt đầu đang nhập -> mã hóa dữ liệu -> Pin yếu tắt máy. .
Ôi kái đệt, đen vãi cả kứs mới sạc pin tuần trước mà đã hết pin là thế éo nào. Lại lủi thủi đi tìm cái sạc.
Vừa mới đăng nhập đã có đứa pm..
- vk ơi sao hôm qua vk ko onl.
Ôi, hãm. Lại cái thằng củ chuối này.
- hjx, điện thoại vk hjt xiền, mà vịtteo rẻ rách nó cho ứng có 2k .
- vậy để ck gửi cho vk cái thẻ nhé.
Sướng vãi đái ra nhưng cứ phải ra vẻ ko có hỏng hết việc.
- thui ck ạk, lại lấy tiền của ck, ngại lắm .
- hok sao, vk ck mà, tí ck pắn cho kái thẻ 100k nhé.
Hahá, công nhận mình lừa tình siêu vkđ ra ý. Một lúc sau:
- mã thẻ nè vk, nạp đi.
Cái mả mẹ nhà nó chứ, có nạp đc. Éo đâu, nó định chơi mình àk?
- ck ơi có nạp đc. Đâu.
- ck quên mất, lúc nãy ck mang ra nạp thử cmnr. Hềhề, đền cho vk cái khác nè.
Hề hề xem nào -> nạp thẻ thành công. Tài khoản của quý khách là 11111 đồng.
Ôi vãi chưởng, thế mà nó chém là thẻ 100k. Bực mình *** chia tay luôn.
Quay sang nhìn đồng hồ đã 6h tối rồi, đói quá đi ra đường làm bát phở, hôm nay éo ăn mỳ tôm nữa, đau bụng vãi kả kít.
Ra tới quản phở thấy bà chủ quán mình hỏi:
- cô ơi, phở bao nhiêu một tô?
- 15k
- thế tính tiền phở hay tính tiền nước phở?
- chỉ tính tiền phở thôi.
- vậy cho cháu bát nước ko phở .
Mụ chủ quán quay sang lườm mình. .
- phở 5k nước phở 10k.
- vậy cho cháu bát phở không nước với một bát nước chấm
con mụ chủ quán sửng cồ lên, nó úp thẳng cái bát vào mặt mình. .
- mả mẹ mày bà đang bực thì chớ, ko ăn thì cút.
Ôi thôi té, con mụ này ák hơn cả thị nở.
đé.o ăn nữa, về nhà uống nước cho đỡ đói vậy.
Quay về phòng nằm buồn như chó cắn. Lên Ola đọc mít tờ Ken cho đỡ buồn.
Mà mình hâm mộ anh Ken từ hồi mẫu giáo cơ .hồi đấy thấy anh ý xuất hiện trên kênh HBO trong chương trình Chém Gió Cùng Thầng Tượng. Anh Ken đẹp zai kute, viết nhật ký thì hài vãi tè. Từ lúc ý là mình đã thần tượng r...
Đang đọc tới chap 3 thì buồn ngủ quá, vứt cái điện thoại một góc, nhắm mắt xuôi tay..

Ngày. . Tháng. . Năm.
Lần trước mình kể đến đâu rùi nhi? . Tại lần ý đau bụng quá ko có giấy vệ sinh nên xé quyển nhật ký chùi đýt cmnr còn đâu hehe... Ai đọc những phần trước thì hiểu, còn đứa nào ko hiểu thì kệ thôi..
==================
Vẫn như mọi sáng mình đi *.* xong oáh răng rửa mặt. Cầm hộp kem đánh răng gồng hết sức bóp bóp.
..PHẸT..
Úi cái đẹt miẹ, còn mỗi giọt cuối cùng mà phụt miẹ nó xuống cầu tiêu rồi còn đâu. Chả nhẽ vớt lên dùng lại à? Eo, kinh vãi tởm. Thôi đi mua hộp kháx. Tiện thể đi tập thể dục luôn.
Đường xá hôm nay vắng vẻ vãi đái, thích quá vạch quần vừa đi vừa vẽ rồng nước. .
Hề, sảng khoái. Đi được một đoạn thì thấy 2 con chó đang abcxyz. Ngưá tiết nhặt cù gạch..
BỐP.
Chết cụ chúng mày.
Thế đếu nào mà chúng nó ko buông lại còn hăng hơn lúc nãy.
bực rùi đấy, mình vớ cái gậy vụt vào giữa 2 con chó, mãi một lúc sau chúng nó mới buông, con nào con ý thở hồng hộc như vừa chạy maratông về ý.
Đ.m chúng mày mới sáng ra mà dám cắn nhau trước mặt ông àk? Đáng đời quân gian ác. May là ông đang vội nếu ko 2 đứa chúng mày về chầu ông Táo rồi.
Mà mua kem đánh răng ở đâu trời? kem đánh răng thì chắc phải ở quán kem rồi. Ếo phải nghĩ mình phi thẳng ra quán kem.
Ra đến nơi thấy chị chủ quán đang tập thể dục, chị ý vươn vai thò cả rún ra. Mà rún con mẹ này đen xì xì, chắc tắm ko chịu kì, eo, gái thành phố mà ở bẩn khiếp tởm quá mình lấy tay che mắt.
Bỗng nhiên chị ý quay sang nhìn mình . .
- nhìn nhìn kái máu nhồn á, thích ý kiến àk mày?
- Dạ ko, em đến mua kem mà.
- kem kái mú nhồn ý, mới sáng sớm đào mả mày ra kem àk? Chim kút ( k0n mẹ này láo vãi).
- hix, chị thương em với, bây giờ mà ko có kem chắc em chết mất.
Thấy mình kute quá nên chị ý mủi lòng .
- đ.m lần sau đến muộn tí ko tao cho ăn kem *.* đấy. Mua kem gì?
- dạ, kem đánh răng.
- kái xịt cụ nhà mày, mới sáng ra bà còn chưa đi i.ả nhá, mày định chọc tức bà đấy àk? Biến cmm đi ko bà cho mày ăn zép bây zờ.
Mình éo hiểu cái gì, nhưng sợ quá thôi chuồn thẳng.
Hỏi kĩ ra thì mới biết là ở quán tạp hoá bán.
Miẹ, thế thì gọi luôn là TẠP HOÁ ĐÁNH RĂNG cmn đi lại còn bày đặt kem đánh răng, làm bố mày mất công từ nãy đến giờ. Hàiz ***.
Thế là lại lững thững ra quán tạp hoá. Vừa bước đến cửa mình gọi to :
- cô ơi cho cháu hộp kem đánh răng.
Con mụ chủ quán ở trong ới ời ra :
- p.s diệt 99% vi khuẩn 10k.
- thế lấy cho cháu loại diệt 9,9% vi khuẩn , 1k đây ạk.
Vừa mới nói xong mụ ý lao ra tay cầm kái chổi lông gà hầm hầm hừ hừ lao về phía mình.
Chưa kịp hiểu cái éo gì bị mụ ý vụt cho 1 kái đau éo chịu được, mãi về sau mới chịu được.
Khiếp quá chuồn thẳng.
Đ.m sao sáng nay đen éo chịu được, Éo cần đánh răng nữa, kiếm cái zì ăn đã.
Đang đi thì thấy tờ 5k nằm giữa đường. Ôi, sướng vãi, ở hiền gặp lành có khác, đang định nhặt thì ở đâu có 1 thằng lao ra, nó nhặt cmn mất.
- ê thằng kia, tiền của tao chứa.
- er her, anh này hàiz vl, em nhặt trước thì là của em chứ.
Miẹ thằng oắt con, dám kướp kơm của bố mày. Thế là mình lao vào tát cho 2 phát.
Thằng bé khóc um lên. Hehe, đáng đời.
5 giây sau nó gọi 1 lũ đến, toàn những thằng to con, đang ngơ ngác thì một thằng lao vào đấm, thằng đá, thằng lên gối làm mình phọt hết cả tiết canh ra, dép thì bay mỗi chỗ một kái.
Cả lũ củ hành xong còn cướp đi tờ 5k của mình. Hu hu, đời sao bất công thế?. .
Đứng lên tìm cái zép mà éo thấy đâu. Đôi tổ ong này gắn bó với mình từ hồi học lớp 5 cơ. Hồi đấy mua hơn 200 Vcoi chứ có ít đ.éo gì đâu.
Kia rồi, ẻm đang nằm ở cột điện. Mà thế éo nào lại bay ngay vào đống c.ứt chó thế này. đen ko tả đc. Mãi về sau mới tả đc.
Xịt Miẹ nhà noá,từ sáng tới giờ ăn mấy cái cục tức no cmnr thì ăn uống éo zì nữa. Thôi về nhà trọ cho lành.
Đang đi gặp cái bịch nilông đen. sáng nay gặp toàn chuyện đen thì chớ, giờ lại gặp cái túi cũng màu đen, bực mình sút 1 phát.
Á. . kái đẹt pà nội nhà nó, thằng m.l nào nó để cả đống mảnh sành trong túi nilông, làm mình mất trinh cmn nó chân rồi.
Chưa hết ấm ức thì đằng sau, cả 1 đám người hung hăng, vừa chạy vừa hô:
- cướp. . Cướp. .bắt lấy nó.
Ơ hơ, mình có làm cái éo zì đâu nhỉ? thôi cứ chạy cho chắc. Thế là mình cắm đầu cắm cổ chạy. Nhưng với cái chân đau thì chạy thế éo nào được.
Một lúc sau thì mình bị tóm. Một thằng sút đét 1 phát vào đýt mình xong nó quát :
- mả mẹ mày, thấy cướp ko quay lại mà bắt còn chạy, làm tao cứ tưởng đồng bọn.
Ôi vãi, thế mà mình cứ tưởng.
Thôi lại quay về nhà trọ làm mấy quả chuối luộc rồi đi làm.
Kết thúc một buổi sáng đen éo tả được.

Ừ hứ, lâu rùi ko viết nhật ký nên hum nay thêm part mới cho pà kon nè. Hôm nay là ngày đầu tiên mình đi làm đấy.
Công ty có khác to vật vã, trước cổng có mấy chú bảo vệ nho nhỏ đang lon ton như mấy con chó con đang trông nhà ý mình bước vào ra vẻ ưỡn ngực hiên ngang. Bỗng có đứa gọi mình :
- ê thằng kia, đi đâu? - mít tơ bảo vệ ý mà.
- dạ đi làm.
- Tên gì?
- dạ Chim.
- cái gì Chim?
- Con Chim ạk. : ).
- ngắn hay dài?
ôi đệt. .mình đi làm chứ có phải đi khám sức khoẻ éo đâu. Mà thôi cứ thành khẩn mà trả lời ko nó đuổi ra thì bỏ mẹ.
- dạ, bình thường thì nó ngắn ạh. Còn những lúc trái gió trở trời mưa xuống nắng lên thì hơi hơi. . .dài .
- mả cha mày tao hỏi chim i ngắn hay y dài?
Miẹ cái thằng mẹt lồy thế thì mày hỏi thẳng cmn đi, Làm bố mày cứ tưởng.
- dài, à nhầm ngắn.
- xong rồi, chim kút.
Uầy, nó biết cả nick OLA của mình cơ àk? Chắc Fan cuồng đấy mà Ôi papa mama ơi con nổi tiếng rồi. !.
sướng quá thế éo nào đang đi đầu mình đập bốp một cái Đau vl, kái éo gì thế nhỉ?
Lồm cồm bò dậy thấy cái gì như tổ chim ý đang quay vòng tròn.
Mả mẹ mày dám đánh ông àk? Tức quá vớ cù gạch định đáp cho phát thì thằng bảo vệ nó quát :
- thằng kia, mày làm gì camera của ôg đấy hả?
Ôi khiếp quá, thằng này nhìn đô v.l, té nhanh cho lành.
Mà camera là cái ếu zì nhở? Chắc là cái máy làm kem ý mà. Xí, tưởng gì.
Mang tiếng đi làm Mà éo biết mình làm ở đâu nữa, công ty thì to như cái lò tôn ý. Đi một vòng thám thính xem sao.
được một đoạn thì mình thấy cái nhà rõ to, trên cửa ghi chữ W.C. ừk thì vào xem nào.
Ái chà, chỗ này còn đẹp hơn cả chuồng lợn nhà hàng xóm, mà sao đóng cửa im ỉm thế này. Gõ cửa xem sao.
- có ai ko?
- đứa nào đấy?
- dạ, em đây.
- em là thằng nào? Đến đây làm gì?
- dạ em đi làm.
- dọn vệ sinh hả? Tí nữa đi, đang bận.
- dạ, ko em đi làm mà anh.
Vừa nói xong thì từ trong bước ra một chàng hiệp sĩ. . Đầu bù răng bựa, má hóp đít tóp quần áo xộc xệch. Chàng phán thế này này :
- mả mẹ mày, đi làm thì vào đây mà ăn kứs àk? kút ra chỗ khác. Hứ, ia? Mất cả ngon.
Ôi kái đệt mợ nhà mày, ia? Mà cũng ngon. Á hự. Ông vái cả lò nhà mày. Mà cái nhà vệ sinh thì ghi miẹ nó là hố xí đi, còn bày đặt W.C làm mình cứ tưởng WELLCOM (trình độ tiếng Anh pro ).
Bực mình, kiếm cái ghế nằm phơi nắng xong ngủ cmn lúc nào éo biết. Đã thế còn nằm mơ nữa chứ.
Trong giấc mơ mình thấy Thị Nở hiện về, người ta đồn Thị Nở vổ mà mình có thấy vổ éo đâu răng lìa môi 30cm thui àk . Đang định làm quen chị ý thì thằng Chấy Phèo nó chạy đến xô mình cái ụych, tỉnh lại thì thấy mình lăn cmn xuống đất lúc nào rồi. Đang loay hay éo biết làm gì thì lại có thằng gọi :
- ê thằng kia sao nằm đây, mới vào làm hả?
- ợ, ừ. À nhầm vâng ạh.
- đ.m, muộn rồi nửa tiếng rồi vào nhah.
Ồ thế àh? Nó dẫn mình vào xong nó hỏi đủ thứ, nào là bao nhiêu tuổi, có người yêu chưa, ngày đánh răng mấy lần. . cứ như hỏi cung ý. Éo biết trả lời nên câu nào mình cũng gật đầu.
Kết thúc tra khảo nó giao mình đi với một thằng làm lâu năm để chỉ bảo thêm. Thằng này to cao đẹp zai mỗi tội hơi nữ tính. . èo, nó mà thích mình thì bỏ mẹ.
- mày biết nối dây ko?
Xí, chơi dây là chuyên môn của mình mà, ngày xưa được mấy bà chị dạy cho hôm nay mới được trổ tài.
- hình con bướm đẹp chưa anh? : )
- bướm này, chim này. Tao đùa với bố con nhà mày đấy àk? Đồ quỷ sứ. Vừa nói nó vừa cốc đầu mình, đau vãi Lượm ><
- Làm đi, tao qua chỗ anh yêu tao đây. Tí tao quay lại. Hị hị.
Sax. ' thằng này bđ thật àk?...
Ngồi một mình chán ếu biết làm gì, thôi ngồi chơi cho hết giờ vậy.
Đến giờ ăn trưa rồi, đói quá, từ sáng tới giờ được có mấy quả chuối luộc nuốt ko trôi, mình chạy một mạch đến căng tin. Mà sao chỗ nào có thứk ăn là mình đánh hơi nhanh thế nhỉ? .
Căng tin đây rồi, vắng như chùa bà Đanh. Càng thíx. Bước vào bàn, kéo cái ghế ngồi xong mở hộp cơm ra..
Uầy, có cả món chuối luộc mình thíx nhất nè. Hề hề.. Éo phải khách sáo, chén luôn.
Ăn xong rồi mà vẫn đói, ngoái sang bàn bên cạnh còn 1 hộp chưa mở, chắc là cho nhân viên ăn thêm đây. Công ty mà lị. Thế là Mình nhảy sang chén sạch.
ợ. . .ợ, no căng rún rùi đây này, đi kiếm cốc nước uống cho xuôi vậy.
Mình đứng lên được một lúc thì thấy đứa con gái, nó ngồi cái chỗ lúc nãy của mình xong nó mở cái hộp cơm ra lật qua lật lại. Chắc là nhân viên rửa bát ý mà.
Bỗng nhiên nó đập cái bốp xuống bàn xong gào lên :
- lồy mẹ bố con thằng nào ăn hết suất cơm của bà thế này. . .
Èo, con này nhỏ người sao mồm nó to thế nhỉ?? Mà sao trên đời lại có đứa hèn hạ thế ko biết, ăn hết cơm hết cơm của người ta mà ko biết xấu hổ àk? Haiz, nghĩ mà chán cái cảnh đời. Thôi quay về làm tiếp.
Mà ngu gì về giờ này, thôi đi một vòng tham quan công ty, mấy khi được đi làm .
Chạy ra vườn hoa mình tia thấy cây xoài sai trĩu quả, hề hề, tráng miệng phát nhể.
ngó quanh có ai mình leo lên thoả sức la liếm, xoài này mà có muối tiêu thì éo phải chê....
.
Èo, nói thế mà có mấy bạn nuốt nước bọt ừng ực kìa. Tởm quá đi...
.
Đang chén ngon lành thì bỗng nhiên có cái gì nó chọc vào đýt mình thấy đau đau.
- mả mẹ thằng nào thông đýt tao đấy?
- dạ em ạk. Anh xuống đây em bảo cái này.
Sax, bỏ mẹ rồi, là thằng bảo vệ. Ko thèm nói thêm câu nào nó lôi mình vào văn phòng xong tẩn cho mình một trận.
Huhu sao mà hôm nay đen thế này??.mà Mình có làm cái ếu gì đâu. Chắc tại ăn một mình ko cho nó nên nó tứk. Miẹ, muốn ăn thì bảo bố mày vứt xuống cho, việc éo gì phải phũ phàng thế...
Mà thôi, Chơi bời thế đủ rồi, quay về làm tiếp thôi. híx.
Sau một ngày làm việc mệt vãi kả khoai mình quay về phòng trọ thân yêu.
tối nay phải đi chơi xả hơi tí đằng nào mai cũng đc nghỉ mà.
Nghe nói hôm nay là va len thai thì phải. mà valenthai là cái gì nh?? chắc là một loại bột giặt mới . thôi kệ, éo quan tâm, làm tạm gói mỳ tôm trẻ em rồi lượn .
miẹ nó, hôm nay là ngày gì mà đường xá vắng vẻ, buồn như con chim chuồn, haiz đang ngứa tay chả biết làm zì vớ cục gạch đáp chỉ thiên, bỗng nhiên...
Bụp. .
Oé, bỏ mẹ, lỡ tay ném vỡ cái bóng điện rùi, ko bít có ai để ý ko mình cứ hếch mặt lên trời huýt sáo, giả bộ ko có gì. mà nghĩ lại mình có làm gì đâu nhỉ, bớt cái bóng đèn tiết kiệm được bao điện còn zì . thế là cứ tới đoạn nào có bóng điện là mình tia luôn.
Đang lên nòng chuẩn bị ném thì đằng sau - một con mụ béo với cái mặt bây bi kute nhìn phúc hậu vkđ, mình ko kịp nhìn kỹ thì mụ ý đã sang sảng: - đ.k.m thằng m.l nào cướp mất bầu trời của bà rồi? tối thế này thì nhìn vào L' mà đi àk? đ.k.m kả lò nhà mày, bà mà bắt đc thì bà Hấp diêm chết cha mày...
Á hự. . sợ quá, chuồn thôi. con mụ này nhìn như lực sỹ ý, nó mà bắt đc có mà nó Hấp diêm thì bỏ mẹ.
Biết đi đâu bi giờ? quay lại có mà tan nát đời hoa với mụ ý àk.. Thôi lẻn đường vòng rồi ra Cung thiếu nhi chơi .
hok pít có bác nào ở Nam Định ra cung thiếu chưa còn mình ra đây thường xuyên lắm, còn nhớ cái lần đầu tiên đến đây, lúk ý mình cũng lớn rùi khoảng 3,4 tuổi zì đó, mình có quen được 1 nhỏ, nhỏ ý cũng tầm tuổi mình, chính cái chỗ này nhỏ tỏ tình với mình xong còn tặng mình cái kẹo chúp pa chúp đang mút dở nữa chứ, bây giờ nghĩ lại thấy buồn, lâu lắm rùi có được ăn kẹo mút đâu. hjx, thui kiếm cái gì nghịch đỡ cho đỡ pùn zậy.
Ở đây nhiều trò lắm nha, Nào là hội thi chim, thi đái xa,đái tiếp sức,đái vượt rào. . V.v. mình thì chỉ khoái mỗi trò đu quay .
đến quầy mua vé, thằng nhân viên đưa vé cho mình xong nó kòn hỏi mình bao nhiêu tuổi mà chơi đu quay? chơi đu quay thì liên quan éo zì đến tuổi nhỉ? chắc nó hỏi để oánh lô đề ý mà. thôi kệ cha nó leo lên đu thử.
có mấy em ở dưới cứ nhìn mình cười xong còn lẩm bẩm kái zì ý, chắc đang khen mình đẹp zai ý mà mình quay sang nháy mắt với mấy em xong tạo dáng giống Zu Mông, kái đoạn mà thím Zu Mông cưỡi con chim ko lông tay mang đôi dép tông phi đứt đầu Mao Trạch Đông ý. nhìn oai lắm àk làm mấy em ở dưới cứ gọi là phê phải biết.
Chơi đu quay chán rồi, lượn lờ công viên vài vòng xem có đứa nào đánh rơi xiền ko Hề hề.
Hôm nay là cái ngày éo zì mà công viên đông như vi khuẩn thế này nhỉ? kiếm kái ghế đặt đít mà chỗ éo cũng có đứa ngồi mất rồi.
Lượn một lúc thì mình bắt gặp một đôi đang ngồi chém gió, thằng con trai cầm kái hộp zì đấy đưa cho đứa con gái, đứa con gái đặt kái hộp xuống ghế, xong hai đứa tự dưng úp mặt vào nhau, ko biết chúng nó làm kái zì ý nhỉ? chắc là đang mớm thức ăn cho nhau, cái này mình xem ở kênh thế giới động vật có mà .
thằng con trai mớm mạnh quá làm đứa con gái mất đà chống tay xuống ghế, tay nó quờ quạng lung tung làm rơi cả cái hộp xuống đất.
Mà ko bit trong cái hộp ý có zì nhở? Ngó trước ngó sau xem có ai ko thế là mình lượn ra đằng sau nhặt luôn .
Uầy, cái hộp đẹp gứm, hình trái tim nữa chứ, tò mò quá mình mở ra xem luôn.
bên trong cái hộp lại có thêm cái trái tim nữa, mà sao nó đen xì xì như kít trâu thế này, kinh quá thôi vứt đi lấy mỗi cái hộp, cũng may là đứa con gái chưa mở ra nếu ko thằng kia đứt cót cmnr .
mình cầm cái hộp chạy rông khắp công viên, mà sao đi đâu cũng thấy chúng nó gặm cái thứ đen xì xì ý nhỉ, tởm quá mình lao vào gốc cây Ói cho một đống.
lúc sau quay ra thấy một đôi khác, thằng con trai đang tỏ tềh với đứa k0n gái, nghe cái giọng thằng này lừa tềnh ***, nào là anh yêu em như trời cao lao xuống biển, như Mai An Tiêm yêu cô giáo Thảo. . . Hèr, nghe nó nói mà mình buồn cười vãi cả đái ra.
mie. Vừa nói xong đã thấy buồn tè rồi, thôi kệ cha chúng mày, bố kiếm cái vê kép xê giải sầu đã.
W.C đây rồi, lao vào giải quyết nhanh nào.
ý mà khoan, ở đây có cái biển báo này, nó viết gì đây nhỉ?
....."CẤM VÀO ĐÁI".....
ôi kái đệt, ông mày đang mót mà thằng ml dám chơi đểu thế này. Tính sao giờ !?
Nhìn kỹ cái biển hình như là nó dán giấy dính hay sao ý, hề hề, có cách rồi.
ngó quanh xem có ai ko thế là 1 tay giữ cái biển, 1 tay lột cmn ra thế là xong, tác phẩm của mình đây:
"CÂM VÀ ĐÁI"
mà nghĩ lại thấy vô lý, đái thì chả câm, chả lẽ lại hô lên àk, thôi kệ đang vội, ko nhanh là ra hết quần bây giờ, hôm nay mình có đóng bỉm éo đâu.
phù phù. . Xong rồi, sảng k0n nhà bà khoái, quay ra kiếm cái ghế mát xa đít.
Sao hôm nay buồn ngủ sớm thế nhỉ? đặt cái hộp xuống ghế ngửa cổ định ngủ thì thấy một ẻm xinh tươi bước đến xong em ý hỏi :
- mình ngồi đây được ko pạn??
Mình ứ thèm trả lời, ngửa cổ giả vờ ngủ như ko biết gì.
- bạn có người yêu chưa?
Mả mẹ nhà em mồm em ăn kái éo zì sao hỏi nhiều thế, ứ thèm trả lời đấy.
+Bất thình lìh quay sang thấy em ý cứ nhìn chằm chằm vào cái hộp của mình xong cười, mình vội cầm lấy cái hộp ôm chặt vào lòng, biết đâu được, ở đời nhiều Lý Thông lắm. Em ý cười xong hỏi mình :
- bạn đổi quà cho mình được ko?
Eo, em này khôn bỏ mẹ, cái hộp bé tí thế kia mà đòi đổi lấy cái hộp vừa to vừa đẹp của mình. Nghĩ lại dù gì mìk cũng là con trai, thôi nhường lũ con gái tham lam tí vậy.
Mà cái hộp bé tí thế này ko biết bên trong có gì nhỉ?? Mình xin phép em ý đi vệ sinh rùi trốn ra một góc, quay ra nhìn thấy em ý đang từ từ mở cái hộp ra, bỗng nhiên em ý ném bịch kái hộp xuống đất xong zẫm, đạp, nói chung là em ý đang củ hành cái hộp một cách dã man tàn bạo vô nhân đạo. hú viá, may mà mình chuồn nhanh nếu ko là về với ông bà tổ tiên r.
Hix, nghĩ lại vẫn thấy tiếc, cái hộp to như thế phải đựng cả chục gói mỳ tôm Bình Tây của mình ý chứ. Đúng là Lũ kon gái ác độc.
Mà thôi, đằng nào mìk vẫn còn cái hộp nữa cơ mà, mở ra xem bên trong có gì đã.
Èo, lại là cái cục đen xì xì, miẹ, lỗ vốn rồi.
Đang định vứt đi thì tự nhiên nước ở đâu phun ầm ĩ ướt hết cả tóc, mưa àk? . Quay xuống thấy thằng ranh con nó cầm cái súng nước xong nó cười ha hả. Thằng oắt, Ông cho mày biết tay.
- chú đẹp trai ơi.
ý, thằng này cũng dễ thương đấy chứ, thôi tha cho nó, trẻ con ý mà, hề hề.
- sao hả cháu?
- chú cầm cái gì đấy? cho cháu được ko chú?
- cái này chú mua đắt lắm, cháu đưa cái súng nước cho chú rồi chú cho. Chịu hok?
- vâng ạk.
Thằng bé cầm kái cục đen xì xì ý xong nó xơi ngon lành. tởm quá đi.
Mà đằng nào cũng lời to rồi, cầm cái súng nước chạy rông mìk bắn loạn xà ngầu lên.
Nghe mấy đứa nháo nhác với nhau là đang bắn pháo hoa. Mà từ bé đến giờ có biết pháo hoa là kái gì đâu, tò mò mình chạy theo.
Đến nơi thấy một lũ đang bâu xúm lại đứa nào cũng kêu đốt đi. Mình cố chen để nhìn cho rõ.
Một thằng to con đang bật lửa chuẩn bị châm, đoạn này nhìn giống cảnh đánh bom liều chết trên ti vi, chẳng lẽ là thật àk?
Lửa bén vào ngòi cháy nhanh vãi, mìnk nhắm mắt bóp cò.
CHIU CHIU.
Ồh zia, tắt tịt lun òy. Hehe, thế là cứu được bao nhiêu người.
- ĐỊS BÀ CÁI BÀN LÀ THẰNG NÀO PHUN NƯỚC LÀM TẮT NGÒI PHÁO HOA CỦA TAO RỒI. ???
ôi bỏ mẹ, cái đấy là pháo hoa àk? Chuồn nhanh ko nó cho một phát là về với chúa bây giờ.
RẦM. .
Á hự.. Đang chạy thì mìk đâm phải vật gì như cái cột điện ý xong nó còn đè lên mình nữa, đau quá. Mở mắt ra thấy đứa con gái đang nằm đè trên người, mìk hét ầm lên.
- ý, xin lỗi, bạn có sao ko?
Hix, con này hỏi ngu bỏ mẹ, để tao đè lên người mày xem có sao ko? Đã thế lại là con gái nữa chứ.
Em ý đỡ mìk dậy, dìu mìk vào bụi cây, à nhầm vào ghế xong xin lỗi rối rít. Đau quá mìk chẳng nói được câu nào.
Bất ngờ em ý tỏ tìh với mìk xong đòi mìk làm người yêu nữa chứ, mà mìk có biết yêu đương là cái éo gì đâu, thôi cứ nhận lời cho em ý sướng.
Em kêu muộn rùi nên xin phép về trước, xong em ý còn hẹn mìk mai đi chơi nữa.
Ngồi một mìk cũng chán, thôi đi về vậy, chuẩn bị tinh thần mai đi chơi với em nữa chứ.

Nam Định nqày nắnq. . Thánq mưa. . Năm quả dưa. . Trưa quả mít. . .
7h sánq. . .
Đanq nqủ nqon bỗnq nhiên có tiếnq nói vănq vẳnq bên tai như từ cõi âm vọnq về. .
" ĐỊS MẸ THẰNG NÀO NHÁY MÁY. . ĐỊS MẸ THẰNG NÀO NHÁY MÁY. . . "
ôi cái đệck, sorry các bác, nhạc chuônq điện thoại của em ý mà =.=. Hị hị.
Cuộc qọi đến từ số máy 0168xxx2536
.mới sánq sớm mà con chim lợn nào réo tek này. Vớ cái điện thoại trả lời ..
- ANÔ, thằnq m.l nào đấy?? Mày mới ở NASA về àk? Việt Nam cấm qọi điện vào sánq sớm.. Có biết qọi điện vào sánq sớm là ảnh hưởnq môi trườnq qây hiệu ứnq nhà kính rồi hạn hán . . Blah blah ko hả?
im ắnq. .thằnq này bị câm cmnr. Chắc trẻ em khuyết tật đây mà. Haiz rõ khổ, chắc nó tưởnq mìk là nhà hảo tâm nên qọi điện xin ủnq hộ í mà. : )). .
- Anh ơi! _ tiếnq 1 đứa c.qái từ đầu dây bên kia. Hô hô, tưởnq cháu nó bị câm chứ.
- cho hỏi ai đầu dây thế? _ mìk lịch sự hỏi.
- thế ai ở đít dây đấy?
Ôi cái miẹ, troll ônq àk?
- đứa nào đấy? Ko ns cúp máy qiờ.
- em đây.
Hơ, em em cái máu nhùn àk. Bố họ hànq éo qì vs nhà mày mà nhận anh em. Miẹ cái con dở hơi.
- em nào??
- hjx, đêm qua đi chơi valenthai vs nhau mà quên àk?
Ấy, kái lồnq qì tek? Em nó bảo đi chơi va đập qì đấy vs mìk xonq có thai ák? hô hô, sao éo nhớ nhỉ?
- thế có lâu chưa? Nếu mới có thì bảo papa mama cho tiền mà phá đê. X0nq cúp máy.
Bố cái con hãm tài, ônq mày còn nquyên ZIN mà dám bảo ônq úp sọt mày. Bực cả mìk, ms sánq ra đã hãm, quyết định đi ỉ@ qiải xui.
Ôi đen vãi, hết cmn qiấy vệ sinh rồi, thôi lấy tạm cái bìa cát tônq dùnq tạm mặc dù hơi rát đít : )).
Nqồi tronq hố xí tâm trạnq lânq lânq tí nữa thì lao đầu xuốnq dưới, phê vãi đái.
Xonq òy, xé qiấy định *@^ thì mới qiật mìk. Hoá ra hôm nay có hẹn vs qấu, để khỏi phải quên nên mìk ms viết ra đây. .qiải quyết x0nq vớ cái điện thoại qọi cho em í.
0168xxx2536. Sao số này nhìn quen quen nhể, cái đuôi 2536 con đàn cháu đốnq đây mà. Thôi kệ miẹ nhà nó, qọi thử phát.
- alô!!
- cho hỏi có phải số của em qấu ko?
- ko, em là mẹ của em qấu ạk.
Ôi hãm r, pà qià của ẻm.
- dạ, cháu chào bác, cháu là bạn cùnq lớp vs qấu, tại hôm qua cháu nqhỉ ốm ko đến lớp đc nên qọi điện mượn vở của qấu để chép bài ạk.
hê hê, mìk qiả nai siêu vãi đái, chắc mama của em xúc độnq lắm đây tại mìk chăm học í mà .
- thế cháu cùnq lớp vs qấu nhà bác àk? _ mama qấu hỏi.
- dạ, vânq ạk ( hí hửnq, mama em í sắp khen mìk cho xem )
- xin lỗi cháu nhá, qấu nhà bác bị thiểu nănq trí tuệ nên bác cho nó nqhỉ từ năm lớp 4 rồi
ôi kái, . .xấu hổ quá, mama ẻm thâm như Tàu ý, mà mìk có biết em í bị TNTT éo đâu, đúnq là hãm. Cúp máy.
5 phút sau lại có số qọi đến.
Là số của ẻm, sướnq vãi kứs, nhưnq vẫn phải đề phònq .
- cháu chào bác ạk, cháu xin lỗi chuyện lúc nãy, tại thằnq em cháu nó nqhịch điện thoại, mà trẻ con hiếu độnq bác đừnq chấp, em cháu nó bị tâm thần từ nhỏ nên có qì. . Hức. .hức. .bác bỏ qua ạk. _ mìk thút thít như thật í
- ô, bây qiờ em ms biết anh có em trai bị tâm thần đấy. Tội quá đi
ặx, lần này chắc là em í rồi, mất cônq mìk hoá tranq.
2 đứa blah blah một lúc ms biết sánq nay em í qọi mà mìk ếu biết, thế là xờ lờ vài câu rồi rủ em đi chơi để xí xoá.
Hai đứa hẹn nhau ở bụi chuối, à nhầm, quán càfê cây chuối. Khiếp, nqhe tên đã thấy củ chuối rồi, thế đếu nào toàn liên quan đến chuối, vãi cả chuối.
Trước khi đi phải chải chuốt tí cho nó xì tin, tắm rửa sạch sẽ đậy lồnq bàn cho ráo nước, rệt xô na quệt quệt sướnq vãi, xonq xịt nước hoa cái loại 20k 1lít mà mua ở Lạnq Sơn í, lục mãi mới kiếm được cái áo chôm chỉa của bọn bốc vác ở cônq ty, thêm cái quần bò cào đầu qối vs đôi dép tổ onq cụt mõm, soi qươnq thấy tàm tạm thế là lao ra đườnq đón em.
Quán càfê cũnq qần nên éo phải đi xe, đi bộ cho nó khoẻ.
Đi qua cái nhà 5 tầnq đanq xây thấy nó to to nên đứnq lại xem tí. Bỗnq có thằnq qọi mìk
- ê ê, thằnq kia bốc vác àk?, vào đây bê hộ mấy viên qạck tí trả tiền.
Bốc kái mả cha nhà mày àk? Nhìn bố mày xì tin như thế này, đúnq là bọn ko có mắt thẩm mĩ, thôi kệ cha chúnq mày, đi nhah ko em nó đợi.
Quán càfê đây rồi, đanq nqơ nqơ thì có tiếnq í ới, em nó qọi mìk đấy mà.
- em đến lâu chưa?
- dạ, em ms đến. Mà nhìn anh xì tin thật đấy
- chuyện, rân trơi mà lị
- thế anh đi qì đến đây? _ em í lại hỏi
- àh, nãy địh vác SH đi mà thằnq bạn kêu ko có xe nên vứt cho nó Mượn rồi.
- uầy, anh đại qia thật đấy.
Hehe, chém qió mà em í tin sái cổ. Đanq hí hửnq thằnq nhân viên bước ra.
- anh chị dùnq qì?
- kìa em, qọi qì đi.
- tùy anh ạk.
- ờ, thế cho em hai chai trà đá vs 2 cái ốnq hút
- ơ, chỗ em ko có trà đá ạk.
Đệck, quán to thế này mà đến trà đá cũnq éo có, nản vãi đái.
- thế có nước máy ko anh?
ở quê toàn uốnq nước máy chứ có nấu éo đâu
thằnq nhân viên nhìn mìk x0nq nó hằm hằm. Đúnq lúx ý thì em lên tiếnq.
- vậy cho em 2 ly càfê ạk.
- à đúnq rồi, 2 càfê
bố nhà em, thế mà lúc nãy éo qọi luôn đi, mất thời qian.
Nqồi một lúc thì thằnq bé đi ra, nó đặt cốc cà phê trước mặt mìk.
Èo, càfê éo qì mà đen xì xì như kít trâu, đưa lên miệnq húp thử.
Ặc, đắnq ***, biết trước càfê là cái này thì mìk đã éo qọi. Quay sanq thấy em nó uốnq nqon lành làm mìk nổi hết cả da qà.
Mà từ nãy đến qiờ chưa đứa nào lên tiếnq, mìk đành xunq phonq bắt chuyện. .
- Em có thíx chơi đu quay ko?
- dạ, có
- thế em có thíx ăn chuối luộc ko?
- ko
- thế em có thix ăn hạt mít ko?
- đừnq nói chuyện ăn uốnq nữa ><
- ừh, thế ns chuyện về qia đìh em nhá!
- dạ
- mama em tốt bụnq nhỉ?
- hì, kám ơn anh
- thế mama em có thích ăn chuối luộc vs hạt mít ko?
- trời ạk, kiếm chủ đề khác đc ko anh?
- ừk, nhưnq mà anh hỏi thật em thích ăn qì nhất?
- em cũnq ko biết, chỉ cần anh tự tay làm là em thích ăn hết.
- uầy, thế em có muốn ăn nqay bây qiờ ko?
- thật hả anh?
- ừk, nhắm mắt vào.
- dạ
. .BỐP. .
- nqon ko em?
. . .
Em ý nằm lăn ra, ko thèm trả lời, vừa ms khen thjx x0nq qiờ lại khinh nqười àk? Mìk qọi mãi mà em ý ko thèm đáp lại câu nào.
Ô vãi chưởnq, ko thèm nói thì bố mày đi về, ra quầy thanh toán xonq lướt, bực cả mìk chứ lị.
Sánq hôm sau tivi đưa tin tại quán Cây Chuối xảy ra một vụ qiết nqười cướp rănq, nạn nhân là một cô qái trẻ. . . nhưnq rất may là ko nquy hiểm đến tính mạnq, chỉ bị mất 2 cái rănq cửa. Hiện cônq an đanq rất khó khăn tronq việc lấy lời khai của nạn nhân vì bị qẫy rănq đau quá nên éo mở được mồm.
Ôi, tin này qiật qân ***, sao bây qiờ lại có kái loại biến thái đi cướp rănq của nqười ta nhỉ? hy vọnq các chú cônq an sớm tìm ra thủ phạm để dần cho nó 1 trận.
P/s: bạn nào biết thủ phạm là ai thì pm mìk nhá, để mìk báo vs các chú cônq an (^.<) hí hí.
Hjx, tềh êu tềh báo của mìk nó củ chuối thế đấy các bợn ạk, chắc lại ế dài dài đây, haiz :s :s có ai mún làm qấu hem?? Thôi đêm đã dài mìk xin phép đi nqủ.
Tái bút : con bỏ mẹ.
- À nhầm. Con bố mẹ
Mạng xã hội dậy sóng vì “30 cách phân biệt đàn ông giàu và nghèo”
01:48:01 27/12/2012


Theo Afamily
Theo bản liệt kê “30 cách phân biệt đàn ông giàu và nghèo” gây xôn xao, đàn ông giàu hội tụ mọi phẩm chất của một người chồng lý tưởng: mạnh mẽ, cá tính, tâm lý và có học thức.
Bản liệt kê “30 cách phân biệt đàn ông giàu và nghèo” đang lan truyền rộng rãi trên các trang mạng xã hội và nhận được hàng nghìn lượt like cùng hàng trăm bình luận.

Người đưa ra những dấu hiệu phân biệt (được không ít người thừa nhận) này đi sâu vào từng khía cạnh khác biệt giữa một người đàn ông giàu có và một người đàn ông nghèo, từ cách tiêu tiền cho đến thái độ, cách ứng xử trước các tình huống đời thường.

“30 Cách phân biệt đàn ông giàu và nghèo” khiến cư dân mạng xôn xao

1. Đàn ông giàu hay nói tới đi chơi. Đàn ông nghèo hay nói tới công việc.

2. Đàn ông giàu ăn mặc theo sở thích của mình. Đàn ông nghèo ăn mặc theo sở thích của người xung quanh hoặc theo quy định.

3. Đàn ông nghèo dẫn bạn gái vào tiệm sang trọng. Đàn ông giàu dẫn vào tiệm kín đáo.

4. Đàn ông nghèo hay mang tiền trong túi. Đàn ông giàu mang thẻ tín dụng. Đàn ông cực giàu chả mang gì hết.

5. Đàn ông nghèo hay nói về tài sản. Đàn ông giàu hay nói về các dự định.

6. Đàn ông giàu tặng quà theo cảm hứng. Đàn ông nghèo tặng quà theo những ngày quy định trong năm.


Đàn ông giàu hay nói tới đi chơi. Đàn ông nghèo hay nói tới công việc (Ảnh minh họa).

7. Đàn ông nghèo nhiều bạn bè. Đàn ông giàu nhiều cấp dưới.

8. Đàn ông giàu thường già. Đàn ông nghèo thường trẻ. Nếu quá trẻ mà giàu thì đấy chỉ là con của đàn ông giàu.

9. Đàn ông nghèo hay kể về những cô gái anh ấy ghét. Đàn ông giàu hay kể về những cô gái anh ấy yêu.

10. Đàn ông giàu bước ra khỏi xe hơi là đi thẳng. Đàn ông nghèo bước ra là nhìn chung quanh.

11. Đàn ông nghèo hay kể về những nơi đã đi qua. Đàn ông giàu hay kể về những người đã gặp.

12. Đàn ông nghèo hay đeo dây chuyền và nhẫn vàng. Đàn ông giàu chả có gì hết.

13. Dẫn bạn gái vào cửa hàng, đàn ông giàu thả đó rồi đi. Đàn ông nghèo luôn luôn muốn đi kèm.

14. Nếu bạn đòi đi thi hoa hậu, đàn ông nghèo sẽ can và nói: “Em không đậu đâu”, còn đàn ông giàu cũng can và nói: “Em đậu để làm gì?”.

15. Đến nhà bạn gái, đàn ông nghèo nhìn đồ đạc trong phòng. Đàn ông giàu nhìn tranh ảnh trên tường.

16. Mới gặp nhau, đàn ông nghèo hỏi: “Em làm nghề gì?”. Đàn ông giàu hỏi: “Em định không làm nghề gì?”.

17. Kể về thời thơ ấu, đàn ông nghèo hay nói: “Ngày xưa anh khổ”. Còn đàn ông giàu hay nói: “Ngày xưa anh chả biết gì”.

18. Khi bị mất cắp, đàn ông nghèo nói: “Của đi thay người”. Còn đàn ông giàu nói: “Thôi cho chúng nó”.

19. Vô khách sạn, đàn ông nghèo quan tâm tới những gì trong phòng. Đàn ông giàu quan tâm những gì ngoài cửa sổ.

20. Gặp bọn cướp, đàn ông giàu đưa tiền, đàn ông nghèo chiến đấu dũng cảm.

21. Đàn ông nghèo giáo dục con cái quan tâm tới học hành. Đàn ông giàu giáo dục con cái quan tâm tới giao tiếp.

22. Đàn ông nghèo uống rượu theo nhãn hiệu. Đàn ông giàu uống rượu theo năm.

23. Đàn ông nghèo khoe bạn giàu. Đàn ông giàu khoe bạn nghèo.

24. Đàn ông nghèo nói: “Xa em là anh chết”. Đàn ông giàu nói: “Xa em anh sẽ sống khác đi”.

25. Dự hội nghị, đàn ông nghèo quan tâm lãnh đạo nói gì. Đàn ông giàu quan tâm ai là lãnh đạo.

26. Đàn ông nghèo mua tặng bố mẹ vợ thuốc bổ. Đàn ông giàu mua tặng vé đi du lịch.

27. Đàn ông nghèo da trắng trẻo. Đàn ông giàu da rám nắng.

28. Đàn ông nghèo đọc xem báo chí viết gì. Đàn ông giàu đọc xem báo chí không viết gì.

29. Đàn ông nghèo hứa: “Yêu em cho đến chết”. Đàn ông giàu hứa: “Yêu em cho đến hết yêu”.

30. Đi bên em, đàn ông nghèo nắm tay. Đàn ông giàu khoác vai.

Bị "ném đá" vì một số ý kiến cho rằng danh sách này có ý khinh đàn ông nghèo

Bản liệt kê các cách phân biệt đàn ông giàu và nghèo này đang gây ra một cuộc bút chiến trong cộng đồng mạng với nhiều ý kiến ủng hộ và phản đối trái chiều.

Trên Facebook, chủ đề này nhận được hàng trăm lượt bình luận. Nhiều người đều xem đây là một bài viết vui vui. Thành viên Atrong Nguyễn bình luận: “30 điều nên đọc cho vui, không nên áp dụng trong mọi trường hợp. Có phải ai giàu, ai nghèo cũng đúng như thế này đâu. Còn mình, nếu cứ chiếu theo những điều trong này thì được xếp vào dạng nghèo rớt mồng tơi rồi”.

Thành viên Nhat Vo còn hóm hỉnh bổ sung thêm điều 31: “Đàn ông giàu hay đi với chân dài, đàn ông nghèo đi với… bà già đại gia”.


Một số người phản ứng dữ dội khi bản liệt kê có vẻ... khinh đàn ông nghèo.

Bên cạnh đó, cũng có người bày tỏ sự tán thành quan điểm của tác giả. Thành viên Yeumautim viết: “Suy nghĩ của một người giàu luôn làm họ lạc quan với cuộc sống. Mình đã từng kiểm chứng được vài điều khi tiếp xúc với những người có mức sống khác nhau. Không phải khinh người nghèo nhưng những người giàu thật đáng ngưỡng mộ”.

Tuy nhiên, bản liệt kê các cách phân biệt đàn ông giàu nghèo này cũng bị “ném đá” không ít. Một số người thẳng thắn bày tỏ thái độ bất bình khi những phép so sánh này thể hiện rõ sự khinh thường những người đàn ông nghèo (theo tiêu chí trong bản liệt kê).

Nickname Hakuna Matata bức xúc: “Bài viết này mang nặng tính phân biệt giàu nghèo, phản cảm quá. Đọc đã thấy khinh người nghèo rồi”.

Thành viên Điếu Cày thì thẳng thắn bày tỏ quan điểm: “Đừng quá thần tượng hóa những người giàu, cũng đừng đánh đồng tất cả người nghèo rồi khinh thường họ”.


Chủ đề phân biệt đàn ông giàu nghèo gây nhiều tranh luận trên mạng.

Nhiều người khi đọc được bản liệt kê này không khỏi có băn khoăn: Vậy liệu có phải đàn ông giàu có tất cả: hạnh phúc, tiền bạc, học thức, sự ga lăng, từng trải…? Và có phải tất cả những người đàn ông nghèo đều thiếu thốn cả về đời sống vật chất lẫn đời sống tinh thần? Có lẽ chính suy nghĩ đó khiến một số người bất bình vì những quan điểm có vẻ mang tính phân biệt đối xử, trọng giàu khinh nghèo của tác giả.

Nhưng nếu bình tĩnh suy ngẫm kỹ, có thể nhận thấy chỉ có một vài điều trong bản liệt kê là nói đến vấn đề tiền bạc và cách chi tiêu. Còn lại, hầu hết các so sánh đều tập trung vào phong cách sống, ứng xử và nhìn nhận sự việc. Mục đích chính không phải nhấn mạnh khía cạnh vật chất mà là các dấu hiệu để nhận ra một người giàu với một người nghèo, những điểm khác nhau, những điểm là tiêu cực trong mắt người này nhưng lại là tích cực trong mắt người khác.

Nghèo hay không không phải ở tiền bạc, tài sản mà là ở cách suy nghĩ. Và một người đàn ông không có nhiều tiền vẫn có thể cư xử theo 30 cách hiện đại của “đàn ông giàu”. Đó chính là "bí kíp" khiến một người đàn ông trở nên cuốn hút trong mắt các nàng.

like cho cái nào......................................

like tinh thần cho bé